①

谁能想到，风力发电发来的电，又被人接到电风扇上用来电力发风。

②

XXOO之后我都会紧紧地拥抱我的女朋友。

这样才能更快地放气。

③

一位天生有五个丁丁的男人去看医生。

医生：“你的内裤合身吗？”

男人：“像手套一样合身。”

④

问：香水要喷在哪个部位，香味才最持久？

答：鼻孔。

⑤

医生：“大妈，给您的这些包含了腓骨肌，腓腹肌和一部分的腹直肌和外腹斜肌。”

大妈：“说人话。”

医生：“就是五花和后肘。”

⑥

朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”

我说：“没关系的，随便用！”

他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”

⑦

我去看医生，我说我最近一刷微博就想爆粗口，是不是有污言秽语综合征。

医生说不是没有这个可能，需要先检查一下我具体观看的什么内容。

我把手机递给医生，医生看了五分钟后破口大骂“我艹他MLGB的这都是什么事啊我艹！”

⑧

老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调，实习生说不会。

她指着我说：“你教他一下。”

我一脸懵B，然后说：“我先去看看。”

她对实习生说：“同样是不会，但老油条会这样说，学到没？！”

⑨

间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”

有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”

“先生，你误会了，我们是以吻的位置来定价的。”

⑩

一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个Pol.ice遇上。    

Pol.ice怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”

男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”    

Pol.ice：“哪里来的？”    

男人：“时装店刚买的。”    

Pol.ice：“到哪里去？”    

男人：“回家给我老婆。”    

Pol.ice：“为什么狂奔？”    

男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”

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