①

衰老标志之一是“比起自己玩游戏，看别人玩的游戏更有趣”。我已经没有精力玩游戏了。

②

由于本人无法接受自己长期单身，所以从今天起，

本人擅自决定，对外声称自己已婚，望周知。

③

结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！

④

债主说：你每天还一元，一个月就能还清你所欠的钱。

欠债的说：你真会说笑，你一小时吃一碗饭，你一天能吃二十四碗饭吗？

⑤

问：你大学最难过的一个瞬间是什么？
答：上了一整个下午的水课，如坐针毡，回去一看，忘签到了，记我旷课了。

⑥

公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后，我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了。

⑦

不同姓氏是有区别的。
比如小说里，如果不事先描述刘总、王总、张总的长相，我会自动匹配一个啤酒肚。
但是如果是傅总、顾总，我会自动匹配一张帅脸。

⑧

三个步骤把犯的错轻松转移到别人身上。
人畜无害开场白：嘿嘿。
先发制人把锅甩：你不早说？
楚楚可怜装委屈：我又不懂。

⑨

今早，新来的副总对我说：小李，抽空帮我做个APP嘛！
我愣了几秒，说：APP我咋会做呀？我又不是程序员。
副总立即一脸的不高兴：你怎么就不会了？
然后，僵持了得有十几秒，空气里都写着大写的尴尬，突然我福至心灵，问：您是要我做APP，还是PPT？
副总：哦哦，PPT！PPT！

⑩

本人是一名初中音乐老师，

前两天听到两个男同学在楼道口讨论，前边没有听清楚，

只听最后一个同学说：音乐老师啊！老子想干她很久了！

我在后边噗嗤一笑：你们两个小鬼，鸡儿还没有长大吧！

他们一愣，然后一脚踢了过来，边打边说：干你还用鸡儿吗！

另一个说：哪那么多废话，干就完了！

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